segunda-feira, 21 de julho de 2014

MULHERES NA MESA, PUTAS NA CAMA...





Dr. CHUMBO(PSIQUIATRA e PSICANALISTA SEXUAL) RECEBEU O SEGUINTE EMAIL DE UM LEITOR DO BLOG:  Tenho uma namorada há pouco tempo, quatro meses. Esta se encontra na idade ideal para incursões vagino-penianas (dezoito anos, nem muito velha, nem muito novinha, tem carinha de moça e não é ilegal comê-la). Por conta do tempo, acho eu, ela era um doce de pessoa, super carinhosa comigo e me dava atenção. Isso se dá ao fato de EU SER UM DOS MAIS BELOS EXEMPLARES DA CASTA MASCULINA, e também ao fato de eu mandá-la tomar no cu concomitantemente durante o cotidiano, assim como rasgá-la violentamente durante o coito, chamando-a de puta safada (note-se que após moê-la no que eu chamo de tapa-carinhoso durante o sexo, ela diz que me ama). Mas reclamo: ela está começando a fazer cobranças das quais não compreendo o cunho filosófico. A escrota diz que eu não dou atenção a ela, que eu não sou romântico e que ela precisa de afeto e de sensibilidade, afinal ela não mudou a cor do esmalte à toa. Diz também que os homens são todos iguais!!! O negócio está ficando insuportável. Gosto da vaca, mas eu não aguento mais escutar reclamações que eu não compreendo. Veja bem, Dr. Chumbo: outro dia ela vira pra mim e reclama que eu olhei a bunda de uma loira gostosa. Acho que minha atual namorada deveria estar feliz por eu ser um macho da mais alta estirpe e dominância, e demonstrar seu orgulho na forma de uma orgia com uma loira sueca bissexual. Bem, minha dúvida é a seguinte: O QUE FAÇO?!?!?!
Compadecido de sua dor, lendo este e-mail, não pude deixar de ajudar este usuário cujo destino está na mão de uma mulher chata. Você está phudido, caro amigo, porque assim como todos os homens você colocou suas necessidades penianas a frente do bom senso. Tenho poucas lembranças do meu pai, mas uma coisa que lembro como se fosse hoje é dele me pegando na segunda-série, eu lá com meus 9 anos (sei lá quantos anos tem um moleque na segunda-série), estava eu semi-apaixonado por uma pirralha, perguntei pra ele sobre mulheres: “pai, você gosta de mulher? “ODEIO MULHER, MULEQUE! ODEIO! GOSTO DE BUCETA, E SÓ!!! BUCETA É BOM DEMAIS, E SE NUM FOSSE POR ISSO ACHO QUE EU NUNCA TERIA FALADO COM UMA MULHER!”. O que acontece, caro usuário, é que a culpa foi totalmente sua. Muito que provavelmente sua namorada perfeitinha já era uma chata do pior tipo antes mesmo de você ficar interessado nela. Infelizmente, você ficou cego pela necessidade de comê-la e relevou toda chatice dela. SIM, MULHERES EM SUA MAIORIA SÃO CHATAS PRA CACETE. Vou te dar um exemplo. Eu tinha uma namorada que me enchia o saco pra caramba: Uma vez chegamos num bar e ela perguntou se eu já havia ido lá. Eu respondi que sim, que fui com uma namorada. Ela brigou comigo, largou de mim e me xingou porque eu disse namorada, e não ex-namorada. (ato falho, segundo ela) Outra vez, fomos ao cinema assistir ao filme dessas comédias românticas, ela brigou comigo porque eu não era nem um pouco parecido com o cara do filme, não fazia nada de legal nem tentava conquistá-la a cada dia. Veja bem, caro usuário, ela era uma chata, uma insuportável. Por acaso eu liguei?!?!?! Óbvio que não!!! Eu estava pensando com o meu pinto e a cada chatice dessa eu pensava “POXA, MAS ELA É LEGAL, ELA É BONITA, É GOSTOSA… AH DESENCARNA!!!”.  E assim o namoro continuou, até que eu comi tanto ela que enjoei. Comecei a ver todas essas chatices dela e pensar “PORRA, VOU TER QUE COMER AQUELA MALA DE NOVO!!!”. O namoro não durou nem 4 meses. No dia que acabou, me lembrei de uma outra frase que meu pai havia proferido naquele dia fatídico da minha infância pré-escolar, perguntei depois que ele respondeu que gostava só de buceta sobre gostar de uma buceta mais do que a outra, e ele me respondeu profeticamente: “FILHO, NUNCA FAÇA ESTA BESTEIRA! MULHER É TUDO IGUAL! BUCETA É TUDO IGUAL! SÓ EXISTE ALGO MELHOR DO QUE UMA BUCETA, É UMA OUTRA BUCETA!” Então, caro usuário, espero que você tenha entendido que não é sua namorada que COMEÇOU a ficar chata. Ela sempre foi chata, assim como grande parte das mulheres são todos os dias, o problema é que ela é gostosa e você relevou toda chatice afim de comê-la, agora que você já está começando a enjoar você está começando a ver todos os defeitos. Porque que todo mundo acha gorda chata? Simples, porque ela é feia, ninguém quer comê-la então já vemos a chatice dela logo de cara, não ficamos encantados pela capacidade phodelística dela. MINHA DICA: phoda-se, comece a ser escroto como você provavelmente já é. Quanto ela falar da unha dela, mande ela enfiar a unha no “OI DO CU” ver se pinta o cu de verde, igual a unha. Se ela reclamar que você olhou a bunda de outra, fala que você olhou mesmo, que a bunda da outra é melhor e que você só tá com ela porque ela é uma perdedora e não consegue achar outro namorado melhor. Seja escroto, vai por mim, NÃO HÁ EXPLICAÇÃO PLAUSÍVEL, MAS FUNCIONA!!!

ATENÇÃO!!! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO!!! MUITO OBRIGADO PELA SUA ATENÇÃO!!!  
COMAM BEM SUAS MULHERES. DAÍ, ELAS NUM VÃO SER CHATAS… NÃO EXISTE MULHER CHATA EXISTE MULHER MAL COMIDA… BEIJO NA XOTA, Dr. Chumbo.
























GENTE, AQUI VAI UMA SUGESTÃO PARA VOCÊS PRESENTEAREM SUAS SOGRAS NO SEU RESPECTIVO DIA:


Eu só ainda  não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!!!

Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã;

Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.

Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em outubro de 1991 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia. Ué, por que ele tá assim?!?!?!
- Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!!!

O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro? Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!




ALGUNS MESES ATRÁS A SITUAÇÃO NA USP, PRINCIPAL UNIVERSIDADE DE SAMPA, ESTAVA COMPLICADA. COMO A POLÍCIA NÃO ERA MUITO PRESENTE POR LÁ, ACONTECIAM ASSALTOS PRA CARAMBA, ROUBOS E, INFELIZMENTE, ESTUPROS E ATÉ UM ASSASSINATO. PARA QUEM NÃO SABE, A CIDADE UNIVERSITÁRIA É UM BAGULHO GIGANTE, MAIOR DO QUE MUITO BAIRRO DA CIDADE. BRIGARAM E A POLÍCIA COMEÇOU A AGIR POR LÁ. CRIARAM ATÉ UMA COMUNIDADE NO ORKUT. DE ACORDO COM O ESTADÃO, A CRIMINALIDADE CAIU EM 92%  DEPOIS DISSO. EIS QUE SEMANA PASSADA, A MESMA POLÍCIA QUE FOI CHAMADA PRA LÁ PRA COMBATER O CRIME, ACHOU DOIS ALUNOS COMETENDO UM CRIME (FUMANDO MACONHA… SIM, É CRIME!) E PRENDERAM OS DOIS. EVIDENTE, O BANDO DE FILHO DA PUTA (QUE DEVE SER PETISTA!) COMEÇOU A PROTESTAR E LOGO APÓS ELES OCUPARAM A REITORIA DA FACULDADE, ESTÃO ATÉ HOJE LÁ FAZENDO BADERNA. DIANTE DE TAL FATO, EU JÁ TIVE PARA AQUELAS BANDAS DE SÃO PAULO E APROVEITO A OPORTUNIDADE PARA  DEIXAR AQUI REGISTRADA UMA CARTA PARA MEU FILHO, CASO EU TENHA ALGUM FILHO POR AÍ SEM SABER OU EU VENHA A TER UM FILHO E NÃO POSSA ENTREGAR ESTE DOCUMENTO PESSOALMENTE, ALGUÉM POR FAVOR ENTREGUE ANTES DELE ENTRAR NA FACULDADE.
Querido senhor meu filho,
Aqui é seu pai, infelizmente me deram, durante a adolescência, o apelido de CHUMBO e assim sou conhecido até hoje. Se eu não estou te dando esta carta, de duas uma: ou sua mãe não te contou que sou seu pai e nem sei da sua existência, ou eu morri de cirrose antes de você completar uma idade boa para conversar. Visto que eu sou um broxador contumaz, a possibilidade da primeira ocorrer não é lá muito grande, suspeito então que você é meu filho legítimo mesmo mas não pude te criar pois bebo muito cachaça por esse mundo afora. Sendo você meu filho legítimo, muito provavelmente eu me phodi de trabalhar para te dar o mínimo de conforto. Sim, eu sempre argumentei que nunca teria filho, pois jamais teria grana suficiente para dar pra ele o que eu sempre quis. Se você nasceu, provavelmente tive que me phoder muito trabalhando que nem um doido para te dar tudo o que você sempre quis. Evidentemente, também, limpei sua bunda, como também acordei de madrugada com seu choro. Provavelmente, pior ainda, sua mãe deve ter ficado um canhão depois que te teve e por isso minha vida sexual acabou, piorando minha vida em uns 90%. Mesmo assim, te dei tudo do bom e do melhor. Acredito, que você,  está,  nesse momento, com minha imensa coleção  de miniaturas exclusivas da Ferrari, meus videogames, meus jogos, minhas seis bicicletas, meus autoramas, aquela coleção de brinquedos com controles remotos e mais um monte de coisa que “te deixei”. Deve ter estudado nas melhores escolas da cidade desde pequeno, deve ter tido aula de inglês com dois anos de idade, deve saber alguns idiomas, deve ter feito o melhor colégio da cidade e teve acesso a tudo de bom e do melhor. Informo-lhe que depois de tudo isso que eu relatei acima, informo:
• Caso o senhor se envolver meu santo sobrenome em qualquer protesto do tipo relatado no post onde esta carta foi criada, peço que mude seu nome retirando meu sobrenome e ficando, assim, fora do meu testamento;
• Melhor ainda, qualquer protesto originado na internet está incluído nesta regra acima também. Se quiser causar-me orgulho e não o desgosto, peço que só se envolva em protestos que mudarão radicalmente a história do país onde reside, geralmente estes acompanhados de guerra e mortes em massa;
• Caso utilize as palavras “repressão”, “ditadura”, “violência fardada”, “opressão” e coisas do tipo em frases que não forem de piada, peço que retire do seu nome o meu sobrenome.
• Caso o senhor ingresse em uma faculdade de renome como a USP, estude em período integral (portanto não poderá trabalhar), provavelmente utilizou o conhecimento adquirido no investimento educacional que fiz em você, ou seja, além de estudar sempre nos melhores lugares na vida inteira para conseguir entrar numa USP, ainda pode se dar ao luxo de viver com o meu dinheiro sem precisar trabalhar. Se após tudo isso você ainda tiver a coragem de ficar fumando maconha no campus ao invés de criar vergonha na cara e estudar, informo que deverá me reembolsar 12 anos de ensino privado com juros e correção monetária e também todas as mesadas que te dei. Não esquecer de corrigir a inflação;
• Estendendo a regra acima, se me der o desgosto de ingressar na FFLCH, local dos protestos acima, para estudar algum dos cursos lá disponíveis (História, Filosofia, Letras, Geografia, etc) considere-se excluído da condição de meu filho. Faça uma faculdade de verdade;
• Estando o senhor em uma faculdade com a vida e a educação que te dei, entre para qualquer grupo HIPPIE e carregue um tambor ridículo daquele da foto pra acima e não só serás desconsiderado de meu testamento, mas também o incluirei na sessão de PERSONAS NON GRATA, aos quais deixarei minhas dívidas;
• Desnecessário dissertar sobre o que acontecerá caso me der o desgosto de sair em uma foto segurando um mega baseado. Desnecessário apontar o que acontecerá, também, caso utilize esta droga de favelado que geralmente 90% é bosta de cavalo. Seu pai tomava vodka e whisky e fumava charuto cubano, deixo aí a dica.
Sem mais o que adicionar, deixo aqui registrado que te amo meu querido filho.

PS.:  - SOU A FAVOR DE DESCER O CASSETE NESSES FILHOS DA PUTA METIDOS A PETISTAS/MAXISTAS/LENINISTAS.

PS2.:  - TEM JEITO PARA ESSE CHUMBO?!?!?! UM  MORALISTA DE CUECA, UM ALCOÓLATRA INVETERADO, DISCORRENDO SOBRE ÉTICA E MORALIDADE. O MUNDO TÁ MESMO AO AVESSO... FAZER O QUÊ?!?!?!
@@@ Este texto foi gentilmente roubado lá no Blog do Morróida, adaptado e complementado sem o consentimento do meu amigo Fabião@@@












Esses dias eu estava pensando se todo mundo conhece A TÉCNICA NINJA DO HALLS PRETO  e por acaso eu estava hoje aqui de bobeira e me deparei com um texto sobre o assunto. Essa técnica é muito simples, se resume basicamente em fazer sexo oral com um halls preto na boca. Pode ser usada tanto homem/mulher quanto mulher/homem.  O HALLS PRETO deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais. Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do HALLS pode atuar… Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “LUBRIFICANTE NATURAL” que sai do corpo, – homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando. Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem está fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso. Você vai enlouquecer qualquer mulher ou homem com essa técnica simples, rápida, barata e eficiente, mas, não se esqueça que o HALLS é colocado na BOCA e não em outros lugares que a imaginação permite. (Eu li lá no Tênis Velho).


As mulheres minhas e as dos outros com os outros, quando transam fazem uma gritaria desgraçada, comigo, o máximo que eu consigo é um: TÁ, ACABA LOGO...

sexta-feira, 18 de julho de 2014

HOMENS COM PÊNIS PEQUENOS ESTÃO CONDENADOS À EXTINÇÃO




AS MULHERES DEVERIAM ANDAR NUAS

Aconteceu em Maceió. Eu e minha mulher somos pequenos empresários em Garanhuns(eu aposentado). Temos um bom nível e vivemos numa sociedade que apesar de ser uma cidade bonita e ter algumas modernidades, ainda tem um pensamento provinciano. Por isto em geral vamos à festa de swing e nos encontramos com casais de Maceió e Aracaju. Agora mesmo  nesse período de copa do mundo  que passou, mas precisamente no jogo em que a Alemanha enfio 7 salsichões em nosso cu estávamos na capital alagoana. Sem nenhuma programação e nada cheirava a sexo. Minha mulher, ROSE é linda. Não é papo de homem apaixonado. Ela arrasa quarteirão. Pára o trânsito. Tem 1m70, corpo em dia com muita malhação, seios lindos e firmes como de uma adolescente - após a gravidez ela colocou um pouco de silicone para manter os mesmos com a firmeza dos 18 aninhos. Barriguinha levemente sarada, bum bum maravilhoso, empinado. Pele amorenada pelo Sol e um cabelo, atualmente preto, que lhe confere um visual vamp. Já foi loura, e fica linda também. Tenho 57 anos, visto-me a lá Che Guevara, sou viril e me considero um tarado de Mané Chéu, ela tem 37 anos. Nos conhecemos na antiga FAGA, no curso de Administração de Garanhuns,   e empreendemos muita coisa juntas. Somos um casal que não nos vemos separados. Temos cumplicidade. Ela sabe da única traição de minha parte e nos perdoamos. Praticamos swing, sexo em mesmo ambiente e realizamos 2 menages femininos e um menage masculino, temos a certeza na nossa relação e buscamos sempre prazer com respeito aos limites um do outro. Então, em Maceió, ROSE fez uma brincadeirinha. Resolveu se "FANTASIAR" de puta com pequenos sinais. Colocou uma tatuagem temporária de um ÁS DE ESPADAS, que significa que a mulher gosta de um "AMANTE NEGÃO" e colocou uma tornozeleirinha com uma pimentinha. Falei: "SE VOCÊ NÃO ESTIVER A FIM DE DAR, VAI TER PROBLEMA, VOCÊ TÁ VESTIDA DE OFERECIDA" Ela riu. E foi colocar o vestido. Apareceu com um micro vestido, com coxas lindas pulando marcando a bunda, que por pouco não parecia uma pala do rabinho. Saímos. Fomos a um quiosque na Praia da Pajuçara próximo ao nosso hotel. De cara um NEGÃO AMERICANO, na verdade 2, se aproximaram. Tudo pela tatuagem temporária, mas não rolou o clima e continuamos ali, vendo o visual. Comentei "ROSE, HOJE VOCÊ SÓ VAI ENCONTRAR NEGÃO QUERENDO VOCÊ COM ESTA TATUAGEM" E ela respondeu: "PRETO OU BRANCO, QUERO PICA GRANDE, VOCÊ DEIXA?!?!?!" Eu gaguejei, mas disse: "Claro. Claro." ROSE sempre gostou de pica grande. Temos brinquedinhos de mais de 25 cm. Minha pica mesmo tem 18 cm e relativamente grossa. E ela brincou que quer uma maior. Numa troca de casais que fizemos, ela conheceu uma pica maior, e se divertiu, e sempre brincava falando que pica grande é "BOOOOOOOM". Ficamos mais um tempo no quiosque na praia. Do nada vi um cara que tinha acabado de deixar a bike e estava pedindo uma água de coco, O cara olhava para minha mulher feito um louco. E minha mulher falou: "AMOR, TRAZ ESTE CARA PRA MIM..." Eu resolvi entrar na dela. Chamei o cara. O cara, estilão bad boy. Cabeça raspada. Malhado. Olhão azul. Talvez mais baixo do que eu, tenho 1m85, mas o cara era socado. Após o chamado, ele veio e sentou com a gente. O cara tinha um bom papo e odiava o PT. E de cara fez a pergunta indiscreta "Esta tatuagem, vocês estão procurando algo?!?!?!". Gelei de constrangimento, me senti um corno excessivamente oferecido. Tentei desconversar, mas ROSE acabou tomando a iniciativa "SAÍ DE CASA PROCURANDO UM NEGÃO, MAS TÔ QUERENDO SER BEM PEGADA, VOCÊ TEM GRANDE?!?!?!". O cara riu e falou, para mim e para ela"TENHO TUDO DE UM CRIOULO, SÓ QUE SOU BRANCO." Rimos e eu pensava eu desconversava. Aí, ROSE manda: "Prova!!! Quero ver se você é o meu Ás de Ouros que substituirá o Ás de espadas". A essa altura, quando me toquei, estávamos no nosso quarto de hotel. Daí, ROSE falou: "BOTA PRA FORA!!!" e começou a procurar a pica dele, ao liberar, ela mostrou todo o seu lado de vadia, tarada e pervertida. Aquilo não era uma pica, nem em filme pornô a gente vê. Era um photoshop de pica de tão grande e grossa. ROSE abocanhou. E mordia a cabeça. Falava coisas desconexas. E mandava "ISTO É UMA PICA REALMENTE GRANDE" "ISTO É UM PICA MARAVILHOSAMENTE GRANDE" ERA FATO, A PICA ERA DESCOMUNAL. E perguntou, qual o tamanho desta pica?!?!?! Você fez cirurgia para aumentar?!!?!?!  O cara riu e desconversou. Minha mulher dizia, amor tira foto da pica dele. Para quem gosta de ver sua esposa trepando, então é uma loucura. É UM TREMENDO SONHO DE CONSUMO. Combinamos que eu apenas veria. Que minha curtição seria ver. Afinal, se existe algo da inveja do pênis, ali eu tinha. Um cara com aquele pau pode tudo. Por mais que digam que tamanho não faz diferença, sei que faz. Eu vejo na minha mulher quando uso os vibradores maiores. Minha mulher tentou phoder a pica de todos os jeitos. Tentou sentar. Foi metida de todas as formas. Nunca vi minha mulher urrar tanto. E eu pedi, mostra pra mim. Ele sacanamente tirava o pau e mostrava a buceta arregaçada. E então segurou minha mulher de 4 e comeu a fincar as mãos nos quadris e empurrar a pica até desparecer na bucetinha dela. Ela berrava, urrava de verdade, era muita dor, prazer e loucura, fazia mais “ZUADA” do que uma orquestra sinfônica quando toca nas escadarias da igreja de Santo Antonio em pleno Festival de Inverno... Por mais dores que sentisse, ela jogava seu corpo contra o dele querendo mesmo que entrasse tudo. Ela falava que tava batendo, que era uma loucura, e berrava, "EMPURRA. ESTOURA";  "ESTOURA, FILHO DA PUTA”; "COME COM RAIVA". Era uma verdadeira loucura, parecia um filme, mais esotérico que de sacanagem. Um urro e minha mulher praticamente desfalece. Ele se levanta e fala: (E o filho da puta, me vendo delirar, pede para mim...) "PREPARA O RABINHO DELA, PREPARA..." Pobre cuzinho. Pois bem,  depois de ter preparado o cuzinho, ele foi metendo de 4 na xoxotinha dela... E aí mandou uma "Aí, seja corno de verdade e chupa a bucetinha dela enquanto eu for meter neste rabinho..." E lá estava eu, tenho uma visão que nenhum filme pornô pode propiciar, super close numa pica branca enorme entrando na sua mulher, enquanto você chupa e baba a bucetinha. Ali vi mesmo que não era viado. Pois estar ao lado de uma pica daquela e não querer chupar é coisa de homem. Posso até gostar de ser corno, de ver uma pica enorme rasgando minha mulher, mas só peguei a pica do cara para encaixar numa saída do cu de minha mulher. Gostei. Cuspi no pau do cara e acertei no Cu. E o cara ao ver isto falou: "VALEU CARA, TRABALHO EM PARCERIA. NÃO É CORNO?!?!?! É SÓCIO..." E metia no cu da minha mulher que se retorcia, babava na minha boca com a boceta encharcada. Comecei a meter os dedinhos, quase fazendo uma DP, sentindo a pica do cara. Ah, peguei na pica do cara por dentro da bucetinha de minha gozadeira ROSE!!! Foi minha viadagem da noite. Bem, não foi um conto. Foi um relato. Entendam o prazer de ter sua mulher comida por uma pica enorme. Toda mulher merece. ROSE diz que pica tem que ser DURA E GROSSA. Mas se for grande, ela fica mais molhada, mais babada e adora as batidas que vai lá no útero controladamente. Como ela diz, "SÓ DOMINA UMA MULHER NA CABEÇA E NO CORPO O HOMEM QUE TEM PICA GRANDE. E O QUE TEM A PICA ENORME, DOMINA O MUNDO." E digo, nunca havia visto minha mulher ser dilacerada, e depois que a bucetinha dela estava incandescente de tanta pica enorme com camisinha, fui chupar, meti... e vi como ela estava mais larga, gozei na bucetinha dela... E ela, chamando o PICUDO, falou, vem meter que eu quero o teu gozo nos meus peitos. Então estava minha mulher punhetando, chupando, lambendo os “cunhão” enquanto eu chupava uma buceta gozada com minha porra, vendo um cuzinho detonado. Que cena linda!!! É maravilhoso!!!. O cara ainda meteu a camisinha, deu mais umas estocadas no cu da minha mulher, dela berrar e se arreganhar toda.  Ele tirou a camisinha, mandou eu beijar o cuzinho dela, e beijava um cuzinho ferido, arrombado, pra fora e o cara gozando nos peitos da minha mulher... Ela me chamou e com a boca suja de pica me deu um beijo. Nos abraçamos com a porra do PICUDO sendo um creme entre nós. O PICUDO foi embora, pegamos telefone, vamos adicionar o cara no Facebook.  Um cara boa pinta, do bem, viajado, com este papo e com uma pica que nem em filme a gente encontra, eu quero montar uma agência de promoção a respeito do Festival de Inverno de Garanhuns e sempre vou viver por lá e aqui, você meu cara, venha a Maceió,  conheça e traga sua esposa para conhecer o Obelisco da beira-mar. Mas antes de voltarmos, ainda visitaremos  O PICUDO DE ARACAJU. Divertido e bom pra esposa e bom para novos cornos. Pois pra ser corno num menage masculino, que seja com uma pica que você não pode ter. Sua esposa fica agradecida para sempre e o resto da vida...




   
   






























                                                

A GRAVIDEZ NO SÉCULO 21


As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda! Esta é a explicação mais moderna e tecnologicamente correta: Certo dia, um filho pergunta ao seu pai:

- PAI, COMO É QUE FOI QUE EU NASCI?!?!?!

- MUITO BEM MEU FILHO, CHEGOU O MOMENTO DE FALAR DISSO, POIS ENTÃO VOU EXPLICAR O QUE VOCÊ DEVE SABER:

Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos. Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone. Desta forma, fomo-nos conhecendo e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos partilhar os nossos arquivos. Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe. Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados. PASSADOS NOVE MESES APARECEU TU, O VÍRUS...




                            































                           




ESPOSA TESUDA,
MARIDO VIADO...


Chamo-me ROSE, moro em Garanhuns, uma boa cidade para vadiar, Casei aos 22 anos, o meu marido foi o único homem que conheci, a nossa vida sexual nunca foi muito intensa, o meu marido BUNDÃO contentava-se com relações estilo papai\mamãe uma vez por semana, sexo oral ou anal nem pensar!!! Fio terra, nunca!!! Chupada na língua daquelas de cair de costa, nem uma vez sequer!!! O seu interesse foi-se reduzindo, temos relações pouquíssimas vezes, para agravar a situação nestes últimos 2 anos a minha libido tem aumentado e me sinto uma verdadeira vadia de Mané Chéu, vingo-me visitando o BLOG CHUMBO GROSSO todos os sábados, atualmente masturbo-me de 4 a 5 vezes aos sábados, apreciando os “PAU-DURO” mostrado nas páginas do CHUMBO. Porém, o que mais me irrita é ver que ainda sou uma mulher muito bunduda, peituda e bucetuda e com lábios bem desenhados. Não é à toa que os olhares que atraio na rua convencem-me que tenho razão. A comemoração dos nossos 20 anos de casados ia despertar acontecimentos que mudariam radicalmente a nossa vida sexual, fomos jantar fora para ver se estimulava o BUNDÃO e conseguia uma boa noite de sexo. Comprei uma toilete completa para a ocasião: body roxo que me subia as avantajadas mamas, tornando-as ainda mais chamativas; fio dental da mesma cor; meias de liga rendadas; mini saia travada de seda branca bastante justa; blusa roxa de cetim aderente ao corpo, os primeiros botões desapertados davam uma excelente visão dos seios erguidos pelo body; por cima um coletinho branco, que ficou aberto para não estragar o efeito. A noite começou mal, além de não se mostrar particularmente animado com a minha toilete, o BUNDÃO  ainda criticou comentado que eu já não tinha idade para "SER TÃO EXIBIDA", não lhe respondi, mas fiquei furiosa, fomos de taxi para não termos problemas no regresso, na eventualidade de bebermos um pouco mais, tive a pequena satisfação do taxista que era o nosso conhecido CIÇO DO CAIXÃO me devorar com os olhos durante toda a viagem. O restaurante era lá no Vale das Graviolas  e o jantar foi agradável, o empregado que nos serviu não conseguia tirar os olhos do meu decote, notei-lhe um suspeito volume entre as pernas, o meu queridinho estava a leste, aquela atenção agradava-me e a minha xaninha estava a ficar úmida. Terminado o jantar passamos para o outro lado das mesas, onde havia um bar com suave música ambiente, quando chegamos reparei num homem moreno, alto e bem parecido, que nos mirava com atenção, o seu olhar parecia despir-me, a minha bucetinha formigou e os meus mamilos espetaram-se contra o tecido que os cobria, ele dirigia-se para nós -não posso acreditar, é o casal ROSE  e o BUNDÃO!!! Exclamou, parando em frente do meu marido, este estremeceu e olhou o recém chegado com um ar que me pareceu  atrapalhado. Não me digas que não reconheces um velho colega da universidade, reforçou o desconhecido enquanto me olhava de alto a baixo, com ar de apreciador, o BUNDÃO engoliu em seco -BODÃO, és mesmo tu?!?!?! não  estava te reconhecendo, logo após só sei que a conversa corria quase toda por sua conta, e o BODÃO continuava me comendo com àquele olhar penetrante,  o meu marido BUNDÃO respondia por monossílabos, as bebidas foram rodando, o meu maridinho estava a ficar um pouco grogue, eu própria estava já bem alta, pedi ao meu BUNDÃO para irmos dançar, mas ele desculpou-se -desculpa querida já estou com as pernas bambas... Daí,  oBODÃO ofereceu-se de imediato para dançar comigo –se  tu não te importares- disse para o meu marido -vão, vão- responde este, o BODÃO enlaçou-me pela cintura e conduziu-me para a pista, a sua mão roçava a base dos meus seios, senti-me estranhamente excitada, na pista puxou-me contra ele, as minhas mamas esmagavam-se contra o seu peito, sentia nitidamente a sua dureza contra as minhas coxas e, maliciosamente, saquei logo que ele tinha uma pica de jumento... Só sei que, os meus braços rodearam o pescoço daquele desconhecido, a sua mão foi deslizando da cintura para as minhas nádegas, apertou-as fortemente, os seus dedos cutucavam o meu reguinho através do fino tecido da saia, a outra mão acariciou-me a cara, depois o pescoço e finalmente os seus dedos circundavam suavemente as minhas mamas, ele sussurrava ao meu ouvido -és uma delícia ROSE, aquele brocha não é homem para ti, temos que remediar isso. Ao sentarmos, ele colocou uma mão na minha coxa e os dedos dele haviam alcançado a minha xana e estimulavam-na com movimentos circulares, eu gemia baixinho -oh, ohhh, por favor pare, por favor, BUNDÃO diz-lhe para parar, por favooorrr- o meu marido bebeu mais um trago e nada disse. Naquela ânsia ele falou: Vamos ali na casa de uma amiga, fica logo aqui, no entroncamento, na COHAB II, lá é legal.  O fulano chamou a mulher e disse que queria ir para àquela  "SALINHA ENTOCADA LÁ NOS FUNDOS", ela respondeu, ok!!! leva-nos Campari com gelo. Dito isto enlaçou-me pela cintura e levantou-me: anda querida, tu também BUNDÃO-naquela altura a bebida, a excitação e a curiosidade levaram a melhor, deixei-me levar, meu marido seguia-nos cambaleante, o BODÃO amparou-o pelo braço, assim que entramos na salinha o meu marido deixou-se cair num sofá, a dona da casa deixou a bebida e saiu, o BODÃO puxou-me para ele e sem mais conversa beijou-me longamente os lábios, as suas mãos apalpavam livremente as minhas nádegas e mamas -ah que riqueza, que rica fruta, vou te comer toda... O teu maridinho não passa dum brocha, o que ele gosta é disto: horrorizada vi o BODÃO pegar na mão do meu marido o colocá-la entre as pernas –gostas, não gostas?!?!?! O bicha do meu marido acariciava freneticamente o pauzão do ex-colega. Isso seu viado, isso seu corno manso, agora despe a tua mulher para ser phodida por um macho de verdade, viado, viado de merda...- em breve fiquei apenas com o body, o BODÃO com uma lapa de pau duro de dá gosto deitou-me em cima do sofá e começou a lamber a xaninha, simultaneamente forçou o corno a deitar-se no chão e enfiou-lhe o pau na boca: vá meu brocha chupa, vá sei que gostas, molha-o bem para entrar melhor no buraquinho da tua mulherzinha-. A ação da língua do meu amante, o contínuo amasso a que submetia as minhas tetas e a visão do meu maridinho a chupar a vara fez-me gozar como nunca tinha gozado na vida, durante longos minutos gritei e urrei de puro gozo -urhgggg, urhgggg, sim, simmmm, urhgggg,- o BODÃO não me deixou descansar, largou o corno e penetrou-me de um só golpe, começou a bombar brutalmente a minha xoxotinha, puxou o meu marido pelo cabelo, vá meu cabrão lambe os meus cunhão  como só tu sabes. O porquinho obedeceu e começou a estimular as bolas do outro, reparei que tinha o pau duro como eu nunca vira.  Quente como estava comecei rapidamente a gozar de novo, tive mais 2 ou 3 orgasmos antes do BODÃO me encher a buceta de porra -arghhhhh, urhgggg, urhggggg, toma puta, toma o meu leite, toma, toma, urhggggg.... De repente, não mais que de repente, num movimento súbito o meu marido ergueu-se e enterrou o pau no meu xico rasgado, foi maravilhoso, grunhi de puro prazer, ao mesmo tempo começou suplicar –mete BUNDÃO, fode-me, fode-me, quero o teu pau. O outro não se fez de  rogado, enrabou o viadinho de um só golpe, este berrou de dor mas não parou de bombar dentro de mim, foram minutos alucinantes, o BODÃO martelava furiosamente o cu do BUNDÃO, este com os impulsos sofridos enterrava-se profundamente no meu útero, e haja gozadas...  A essa altura, BODÃO falou: vá ROSE, faz o que te digo, a partir de agora és minha- a sua voz quente e a insuportável pressão nos mamilos fizeram-me ceder, abri a boca, enfiou-me o pau até á garganta e começou a meter e a tirar: vá putinha lambe, isso, vá tudo, tudo, urghhhhh- a minha língua foi obedecendo, até que recebi a primeira golfada de esperma da minha vida, mal ele retirou o pau vomitei abundantemente no chão, vestiu-se e pediu a nossa morada e telefones ao meu marido BUNDÃO, que lhes deu de imediato, retirou-se dizendo que tinha negócios a tratar no dia seguinte, mas que em breve daria notícias. Vestimo-nos em silêncio, pegamos um taxi e fomos para casa, quando lá chegamos pedi explicações ao marido sobre toda aquela cena, ele explicou-me que sempre se sentira atraído pelos dois sexos, mas mais pelos homens, que o BODÃO era  um picão na faculdade  usava-o sempre que lhe apetecia, depois do curso deixaram de se ver, mas nunca se sentira inteiramente satisfeito comigo e sabia que não conseguiria resistir ao ex-colega. Fomos dormir, fiquei acordada durante muito tempo, por um lado assustada e com vontade de me separar de imediato, por outro lado nunca gozara tanto e era tentador ver que novo mundo me traria a entrada do agoraBODÃO DA ROSE na nossa vida...





       

































A MAIORIA DOS HOMENS ACREDITA QUE SABE TUDO SOBRE O ÓRGÃO FEMININO. NO ENTANTO, A MAIORIA DELES NÃO CONHECE A ANATOMIA E NÃO SABE COMO ESTIMULAR A MULHER PARA HAVER O CLÍMAX. AQUI, ESTÃO OITO COISAS QUE VOCÊ, PROVAVELMENTE, NÃO SABE SOBRE TAL ÓRGÃO. SÃO AS CHAMADAS OITO COISAS QUE VOCÊ NÃO SABE SOBRE VAGINAS. OU SEJA, OITO SEGREDOS DA VAGINA:


O ORGASMO É UMA EXCELENTE FORMA DE ALIVIAR A DOR: A maioria das mulheres – quando não está com vontade de fazer sexo -  dá a desculpa de não poder  porque está com dor de cabeça. Porém, o sexo é ótimo para aliviar a dor, uma vez que funciona tão bem quanto medicamentos que possuem a qualidade farmacêutica e são especializados em relação a essa problemática;


 NÃO É SOBRE O “PONTO G”: A maioria das pessoas dá o crédito para os orgasmos femininos para o “ponto g”. No entanto, o chamado “ponto a” pode ser eficaz para se chegar ao clímax. Tal ponto está localizado mais profundamente do que o “ponto g” (bem em frente ao colo do útero) e pode ser estimulado para a mulher sentir mais prazer. Pode ser também tateado com os dedos que você pode usar se está estimulando o “ponto g”. Lembre-se de que ao penetrar profundamente deve-se constatar de que há bastante lubrificação na mulher porque pode ser incômodo;


 VOCÊ É O QUE VOCÊ COMEA vagina tem um cheiro natural, porém não um odor forte. E, inclusive, odores exagerados podem ser indícios de uma infecção. Os alimentos tem a capacidade de influenciar no gosto e no odor que o órgão feminino poderá ter. A dica é: comer alimentos como o abacaxi – ou outros alimentos doces – para que ela possa ter um cheiro mais agradável. No entanto alguns vegetais como os aspargos e o repolho podem causar um efeito contrário ao esperado;


 A VAGINA PODE CAIR!!! O deslocamento da vagina ocorre quando o útero, ovários, tubos de falópio ou a vagina em si (isso pode ocorrer com uma combinação de todos esses elementos) movem-se para baixo do seu local original. Essa condição é comum em situações de histerectomias, no entanto, isso pode ocorrer sem a ocorrência de um evento anterior. Em casos severos, essa condição médica pode fazer com que tecidos anteriores apareçam na entrada da vagina;


 A EJACULAÇÃO FEMININA EXISTE!!! Além dos homens, as mulheres também podem ejacular várias quantias de fluídos durante o orgasmo.  Muitas mulheres são capazes de produzir uma quantidade considerável de tal líquido!!! Alguns céticos afirmam que esses fluídos são apenas urina. Contudo, estudos científicos comprovam que os dutos por onde saem a urina e a “ejaculação” feminina são distintos;


 A VAGINA PODE DOBRAR DE TAMANHO ENQUANTO A MULHER ESTÁ EXCITADA: O órgão feminino varia de mulher para mulher. Algumas são muito pequenas e possuem pequenos canais, enquanto outras são maiores. O tamanho é calculado em aproximadamente em 3-4 polegadas. Porém, durante a excitação, esse número pode se elevar ao dobro!!!


 FAZER SEXO MANTÉM A VAGINA SAUDÁVEL:   Como os outros músculos do corpo, a vagina precisa ser utilizada. Caso contrário, ela ficará fraca e vulnerável. Durante uma grande extensão de tempo de abstinência, especialmente quando a mulher entra na menopausa ou alcança idade avançada, os tecidos delicados ficarão finos e, poderão, futuramente, se quebrar. Sexo regular faz com que a vagina se mantenha em seu melhor estado.


SECREÇÕES DA VAGINA CONTÊM COMPONENTES ENCONTRADOS EM TUBARÕESAtravés de análises microscópicas do líquido vaginal, cientistas descobriram que esse contém um componente que foi atualmente encontrado em tubarões, além de também ser encontrado em óleos vegetais.  E, ainda, pode ser usado como cosmético inclusive como creme hidratante para não deixar a pele oleosa.  Para órgão genital é excelente uma vez que deixa o tecido úmido e flexível.


































SAIBA TUDO SOBRE OS SEUS PEITOS(CONTADO POR UMA MULHER):

Todos nós temos peitos, uns mais, outros menos, uns naturais, outros comprados, mas sabemos poucas coisas sobre eles, e como uma paixão nacional, TANTO QUANTO A BUNDA, acho que eles merecem que nós saibamos mais sobre eles, até porque assim poderemos cuidar melhor deles. Os seios são sensíveis, NÃO TANTO QUANTO OS TESTÍCULOS, mas são uma das áreas mais sensíveis no organismo feminino, na TPM então eles ficam mais sensíveis ainda, pois neste ciclo é comum os seios incharem e ficarem doloridos, o sódio é um alimento que aumenta essa sensibilidade, portanto se você quer menos desconforto nos seios, evite alimentos que contenham sódio durante a TPM. Ao contrário do que muita gente pensa, a parte mais sensível dos seios não é o mamilo, e sim a circunferência de cima, os mamilos são sensíveis, mas durante o sexo eles tem mais o papel de demonstrar tesão do que receber informações. A pele dos mamilos pode descamar, assim como o restante de nossa pele, manter a pele hidratada, inclusive a do mamilo, e evitar tomar banhos muito quentes e tomar muito sol no local, ajuda para que isso não aconteça. Os peitos são os primeiros a entregar que você está ganhando ou perdendo peso. Os seios são em grande parte células de gordura, por isso é fácil notar a diferença de ganho ou perda de gordura através dos seios. Quanto mais rapidamente você perde peso maior a chance dos seus seios ficarem flácidos, é fácil reparar isso em pessoas que fizeram cirurgia de redução de estomago. A cirurgia estética mais comum no Brasil é a de aumento dos seios através de implante de silicone, também entra nesta conta a troca de silicone, que acontece periodicamente, dependendo da prótese, do organismo e da vontade da mulher em aumentar ou diminuir o implante. DORMIR DE BRUÇOS É A ÚNICA POSIÇÃO QUE PODE PREJUDICAR OS SEIOS, A PRESSÃO DO CORPO EM CIMA DAS PEITOLAS PODE CAUSAR INCHAÇO, FAZÊ-LOS FICAREM SENSÍVEIS E DOLORIDOS, ALÉM DE PREJUDICAR O CRESCIMENTO DOS MESMOS. Apesar de uma recente pesquisa que incentiva as mulheres a não usarem sutiã nunca. A maioria dos médicos indicam que as mulheres durmam sem sutiã, mas os use durante o dia, para ajudar a mantê-los firmes e protegê-los durante movimentos como correr, andar de moto e eventuais esbarrões. É comum mulheres terem estrias nos seios, principalmente aquelas que já são mães, como também é comum homens com excesso de pesos as terem, não há tratamento 100% eficaz na eliminação de estrias, mas prevenir que elas apareçam é bem simples, basta manter a pele hidratada. Óleos, hidratantes e vitaminas A e E são bem eficazes. Para evitar a flacidez nos peitos, assim como no corpo, o ideal é fazer exercícios, há 3 exercícios muito indicados para os seios, que são: Crucifixo Deitada, Flexão de Braços e Contração com as mãos. O câncer de mama é um dos mais comuns entre as mulheres, apesar de ser raro em mulheres com menos de 35 anos o auto exame é indicado periodicamente após a primeira menstruação, assim como a visita ao ginecologista ao menos uma vez a cada ano, onde o exame será feito também. Muitas mulheres e alguns homens tem nódulos benignos nos seios, que a primeira vista sempre causam preocupação por serem confundidos com câncer, esses nódulos, assim como os malignos (cancerígenos) são palpáveis, têm diferentes tamanhos, mas a forma é sempre a mesma:
                                    





Então… OU GOSTA… ou tem… OU FAZ…


 



src="http://www.minhaconexao.com.br/mini-velocimetro/velocimetro.php?model=1&width=160&height=160">
Velocimetro